CARFOR OTTAVA GIORNATA!

ECCO GLI UNDICI TITOLARI (si spera):

FREY

ZAMBROTTA JUAN SIVIGLIA

AMBRO SEEDORF DONI CASERTA

LAVEZZI MUTU BIANCHI

PANCA: storari--aronica domizzi--perrotta sculli--bellucci cavani

harem ottava e vaffanculo

vaffanculo a tutti, interisti in primis! oggi sn inkazzato, la mia squadra nn riesce piu a vincere e i bastardi nerazzurri ci stanno prendendo.. oggi cè il derby cazzo e dobbiam essere agguerriti! vaffanculo alla mia caviglia maledetta, vaffanculo a ki oggi tiferà torino, vaffanculo xke il 6 al superenalotto doveva essere mio, e il paperino vince 17euro!!! vaffanculo ai miei giokatori pippe ke in attacco nn segnano piu! oggi rivoluzione e se sbaglio pago da me!!! vaffanculo a beckam ke rustera sosizza a san siro, vaffanculo a ronaldo ke dice ke 1sq italiana lo cerka.. ma basta panzone!!! fanculo a peppe net xke oggi gioka cntro di me!!!

oggi si deve vincere altrimenti fanculo a tutti quanti!!!

abbiati

kiellini vargas balza

kaka hamsik quaresma gasbarroni

borriello cassano balotelli

panca iezzo santacroce chivu taddei cigarini pandev di natale

VEDOSOLONERAZZURRO 8 GIORNATA

SORRENTINO

CORDOBA MATERAZZI(c) PANUCCI

SANTANA DE ROSSI SISSOKO KHARJA

DEL PIERO ZARATE RONALDINHO

PANCHINA:

DONI

STENDARDO

FERRARI

FOGGIA

INLER

QUAGLIARELLA

VUCINIC

P.S. POTENTE SHEOVAN FAMMI QUESTA GRAZIA........

Ottava Giornata

The Special Two

Julio Cesar

Garics Pieri Maxwell

Mauri Muntari Simplicio Brienza

Ibrahimovic Paolucci Miccoli

Panchina: Toldo, Riise, Criscito; Mancini, J.Zanetti; Totti, Cruz;

A.A.A. Correzione Odio l'Inter 8a giornata

Vi prego di considerare nullo il posto dello Smeo.. La formazione corretta della Odio l' inter dell'8a giornata è la seguente:
Manninger; Grygera, Legrottaglie, Jankulovski; Nedved, Palladino, Marcolini, C.Ledesma; Acquafresca, Amauri, Gilardino.. Handanovic; Stankevicius, Talamonti; Kuzmanovic, Montolivo; Pellissier, Denis..

ODIO L'INTER 8°

manninger
grygera
janku
raggi
nedved
ledesma
palladino
marcolini
amauri
gilardino
acquafresca

a breve vincio inserirà la panca!

The NewComer 8° giornata

Carrizo
Maicon, Radu, Stovini
Rosina, Maggio, Ferreira Pinto, Cozza
Adriano, Floccari, Milito

Sereni, Cicihno, Comotto, Bresciano, Italiano, Pato, Maccarone

beckam? no grazie!!!

l'harem f.c. comunica il idsintresse x il futuro (siamo sicuri??) acquisto di david avendo 1cntrocampo ricco di stelle! nome di spicco kaka di cui abbiam 1foto

nn ce ne farem nulla di 1giokatore ke verrà acquistato xolo x immagine e x giokare contro reggina e bologna! solo vetrina.. le stelle fanno la differenza sempre e ovunque!!!

Risultati Settima Giornata e Classifica

Carfor-Harem F.C 1-1

Odiolinter-Vedosolonerazzuro 2-2

The Special Two-The New Comer 2-1

Classifica

Harem F.C Pt 16
The Special Two Pt 14
VedoSoloNerazzurro Pt 10
OdioLinter Pt 7
The New Comer Pt 7
Carfor Pt 2

David Beckham

Si prevede un'asta pazza nel mercato di Gennaio, dopo che il Milan ha ufficializzato , tramite il suo A.D. Adriano Galliani , l'acquisto del 33enne Inglese David Beckham a parametro zero...e che sarà a tutti gli effetti un giocatore Rossonero dal 1 Gennaio 2009.

X sdrammatizzare

clima di tensione in questo weekend cosi credo ke c voglia proprio 1bella risata.. alla fine quel ke c accomuna ke ci identifica è il fantacalcio, l'essere mister della squadra cosi adesso vi scrivo 20sintomi ke identificano la nostra malattia!!! SEI MALATO DI FANTACALCIO QUANDO:

1. Al mercato di riparazione ti è costato un tantinello troppo Di Natale, ma ne è valsa la pena. A proposito, chissà dopo la plusvalenza
2. Applichi i consigli del signor Cotenna non solo nel fantacalcio ma anche nella vita.
3. Consideri il punto debole di tutte le squadre di Serie A il fatto che hanno tutti i giocatori della stessa squadra.
4. Armeggiando con la successione di Fibonacci , una calcolatrice rovesciata e un potente diserbante hai scoperto casualmente la formula che determina le quotazioni dei giocatori.
5. Pensi che Ronaldinho sarebbe stato un ottimo acquisto per il Milan, ma solo se il Barcellona gliel’avesse venduto da centrocampista.
6. La tua fantasia erotica è raggiungere l’orgasmo mentre, con la radio accesa, il tuo Buffon para un rigore al suo Amoruso. Il non plus ultra è che c’era qualche juventino in area e Amoruso viene espulso per proteste subito dopo (in questo caso però devi essere allenato per un orgasmo modello Rocco).
7. Sul campo da calcetto, ci si avvia un’oretta prima perché i capitani devono fare l’asta per decidere le squadre.
8. Sei uno a caso tra Abramovic, Calderon, Laporta e Berlusconi.
9. ATTENZIONE SPOILER: Nonostante la squadra indubbiamente più forte della tua lega, perderai tutte le prossime partite perché il tuo avversario segnerà sempre un gol in più rispetto a te. Impazzirai e sostituirai Maurizio Mosca a Guida al Campionato.
10. A scuola o all'univ proponi al professore di fare l’appello non in ordine alfabetico, ma per estrazione.
11. Ti sei suicidato dopo l’infortunio di Trezeguet. Quindi, a rigor di logica, non puoi rispondere agli sfottò. Mmm… Capra!
12. Adori fantasticare.
13. In modo da trarne il massimo beneficio da ognuna, ogni anno (in bagno) ti fai non più di due o tre leghe.
14. La tua fantasquadra ha un logo, dei colori sociali, una prima maglia, una maglia da trasferta, una terza maglia per la Champions, un capitano, un vicecapitano, un main sponsor, un secondo sponsor, uno sponsor tecnico, una sede sociale, un presidente, un allenatore, un direttore sportivo, uno stadio, un centro sportivo, una tifoseria gemellata, un derby, un sito ufficiale, un inno, svariati gruppi ultras, una carta tifosi, un archivio, una radio, un canale tematico, una madrina, centinaia di wallpaper, un’iniziativa benefica, una mascotte, dei cori per la maglia oltre che per ogni giocatore, una data ufficiale di fondazione, una divisa sociale firmata, dei campus in Italia e nel mondo, un archivio, un muro dei tifosi dove scrivi solo tu e tutto questo riprodotto anche su Second Life. Con tutto il tuo tempo perso, oggi potevi essere ricco.
15. … mentre la ragazza che sta con te da ben 24 ore è convinta che tu abbia un insostenibile attacco di brucellosi.
16. Chievo-Reggina non la trasmettono su Premium, su RadioRai c’è la telecronaca della semifinale del campionato italiano di cricket e la definizione dei canali cinesi su internet è tale che si vede solo un rettangolo verde (con un’odiosa vocina che ama ridere). Non resta che guardare fisso per 90 minuti la pagina 220 del Televideo, per vedere se segna Valdez…
17. Se un tuo giocatore segna contro la tua squadra del cuore, non curarti della reazione: è solo un improvviso attacco di disturbo bipolare di II grado.
18. Hai comprato il programmino per gestire la lega, hai comprato la tessera per giocare, hai comprato la guida con i consigli e le statistiche, hai comprato il giornale tutti i sabati, le domeniche, i lunedì, i martedì e se tutto va bene e quest’anno vinci il fantacalcio, recuperi quasi il 50% dei tuoi investimenti (pari allo 0,3% se consideriamo anche l’abbonamento tv).
19. Durante le partite prendi appunti come Mourinho, alzi le sopracciglia rispondendo alle domande nel dopopartita come Ancelotti, diventi una persona inutile in tutto il resto della settimana come Arrigoni.
20. Ti reputi una persona piena di interessi e di impegni: lunedì pagelle ufficiose, martedì pagelle ufficiali, mercoledì sguardo alla Champions per scongiurare infortuni, giovedì sguardo alla UEFA per scongiurare infortuni, venerdì improbabili formazioni, sabato probabili formazioni, domenica partite ed eventuale suicidio.

Risultati Provvisori Settima Giornata

Carfor-Harem F.C. 1-1

Odiolinter-Vedosolonerazzuro 2-2

The Special Two-The New Comer (Settima Giornata) 2-2
The Special Two-The New Comer (Sesta Giornata) 2-1


Saluti

The Special Two

il punto di Franco Francilia

Analizzato il caso sono del parere che per questa volta il discorso passi e anche le formazioni postate in ritardo siano valide,con la speranza che tali episodi non si ripetano,come si dice in questi casi , da edesso tolleranza ZERO.